| Поделиться статьей: | | Статьи Послать ссылку другу  Психология > «Я не знаю»Варвара и Павел КуделиныЭтот простой ответ на любой вопрос вам наверняка приходилось слышать. Несмотря на простоту силой он обладает колоссальной. Вывести из себя учителя, поставить в тупик родителей, обескуражить друзей — всё в его власти. Простое и грозное оружие, которое подросток достаёт из-за пазухи довольно часто. От чего же он защищается? Типичный пример из жизни родителей История может начинаться примерно так. Диалог может быть немного другим. Но по смыслу ничего не меняется. Такие разговоры зачастую ничем не заканчиваются. Родители раздосадованы тем, что подросток опять не слушается, всё делает по-своему. Подросток в очередной раз убеждается, что его никто не понимает и все только и хотят, что вывести его из себя. Много эмоций, обе стороны обижены и расходятся по своим углам, как боксёры по углам ринга в ожидании следующего раунда. И мудры те родители, которые в этот момент задают себе вопрос: «А что он хотел сказать этим не знаю?» Необходимо принять, что за ответом «Не знаю» всегда кроется определённый смысл. Его-то и необходимо обнаружить, чтобы перейти от препирательств к конструктивному диалогу. Представьте, что вы в стране, языка которой не знаете. Вас научили двум-трём фразам, которыми вы вынуждены отвечать на большинство вопросов. Одна из этих фраз — спасительное «Я не знаю». Люди спрашивают у вас время, дорогу, интересуются вашими планами, а вам остаётся говорить им «не знаю», окрашивая фразу теми или иными эмоциями. «Не знаю» может звучать агрессивно, когда вы хотите, чтобы вас оставили в покое. Или как извинение, если вы стараетесь не обидеть человека. Спрашивающий, в свою очередь, может не отпускать вас, добиваясь точного, ясного ответа. И не получив его, вполне может сердиться, ругаться. Но причина проста — вы ещё не научились говорить на этом языке. Возможно также, что язык вы знаете, но вам с трудом даётся разговорная речь и необходимо прикладывать усилия, чтобы сформулировать мысль. В этом случае проще сказать «Не знаю», потому что лень думать, нет привычки размышлять. А теперь перенесите этот пример на подростка — он может пребывать в таких ситуациях часто. И тут очень кстати ваша помощь. Чтобы помочь ему, пробуйте размышлять вместе! Не бойтесь задавать уточняющие вопросы, находить аргументы за и против, давать себе и ему время на размышление. Это то же самое что думать вслух. Вот как это может быть в том же примере с поездкой. Иллюзия свободыЕсли понаблюдать за тем, как родители задают вопросы, можно увидеть один общий подход, который, к сожалению, встречается сплошь и рядом. Кратко его можно описать фразой: «Существуют два ответа на мой вопрос. Один — который я хочу услышать, другой — неправильный». Виртуозная игра в свободу выбора, ничего не скажешь! Если желание подростка отличается от «правильного» ответа, то он оказывается на распутье: говорить «да» ему не хочется, а если скажет «нет», услышит упрёк со стороны близких людей, которые для него много значат. Где же тут тогда выбор? Подросток это всегда чувствует и готов сопротивляться уже тому, что его лишают свободы выбора. А свобода нужна ему как воздух, потому что так воспитывается и растёт его сила воли, самостоятельность, способность принимать решения и нести за них ответственность. Это не означает, что маме в нашем примере следует безропотно принять ответ сына и молчаливо взирать на мучения отца, борющегося с вещами в гордом одиночестве. Мнимую свободу выбора эффективнее превратить в два разных типа ситуаций. К первому отнесём все ситуации, где нет выбора, а есть договоренности и ответственности. Это нормально, что в семье папа следит за тем, чтобы картины не падали со стен, мама — за тем, чтобы в холодильнике была еда. Подросток вполне может гарантировать постоянное наличие корма для домашних животных. Вариантов много, и это всё прекрасно решается на семейном совете. Это честно и справедливо. А ко второму типу ситуаций отнесём все, где есть свобода выбора. Если, к примеру, это право ехать или не ехать на дачу, то решение не подвергается сомнению и уж тем более осуждению со стороны родителей. Право решать в этом случае имеет только подросток, а взрослые обеспечивают реальность выбора.  Чтобы всё это стало возможным, семья должна претерпеть ключевое преобразование: роль подростка в ней должна измениться. Если раньше он занимал место ребёнка и не имел влияния на принятие семейных решений, то сейчас он должен подняться на следующую ступеньку и получить право участвовать в семейном совете, быть включённым в жизнь семьи. И если родители осознают изменившуюся ситуацию и способствуют этому переходу, в семье на одного взрослого становится больше! Часто именно родители становятся главной преградой для такого изменения. Психологическая инерция заставляет их смотреть на подростка как на вечно маленького мальчика или девочку, за которым надо обязательно присматривать, который ничего не может сделать сам, тогда как признать подростка взрослым означает предоставить ему право голоса в принятии различных семейных решений. Теперь он может обсуждать семейный бюджет и «входить на другие территории», которые раньше оставались вне поля его влияния. Обязанности, которые родители хотят наложить на подростка, не могут существовать отдельно от прав, которые ему предоставляются. Права и обязанности — две стороны одной медали. Очевидно, что важно найти гармонию между ответственностями и свободой. И в каждой семье гармония будет своей. Не стоит бояться излишней свободы. Подросток ищет её ровно настолько, насколько внутренне ощущает потребность в выражении собственного мнения, желания. Когда все члены семьи занимают свои места и исполняют свои роли, то часто ответ «Не знаю» исчезает за ненадобностью. Со стороны подросткаВ жизненных, а уж в конфликтных ситуациях тем более, подростку приходится сложно. Мало того, что он находится в строгих рамках родительского мнения. Ему трудно размышлять о своих чувствах, рефлексировать. А именно это для него важно. Но вот беда: он ещё плохо понимает себя и свои чувства, желания. И поэтому, когда он хочет узнать о себе больше, он спрашивает других. Мнение друга или подруги, случайно брошенная в его сторону фраза — всё становится крайне значимым, подмечается. Повторим то, что писали в начале: понимать свои чувства и эмоции для подростка крайне важно, и, если вы в силах ему в этом помочь, не мешкайте. Например, невнятный ответ «Не знаю» на предложение друзей пойти в кино может означать: «Я очень хочу пойти, но у меня нет денег и мне неловко их попросить», или «Меня уже пригласили на другой сеанс, и я не представляю, как сказать это, не обидев тебя», или «У меня сегодня совсем нет настроения идти в кино, но боюсь, ты не поймешь, если я скажу именно так». Согласитесь, такие фразы намного точнее объясняют, почему подросток не пойдет в кино. Чтобы их высказывать, нужно больше внутренней смелости. Но давайте верить, что смелости ему хватит. А вам, в свою очередь, нужно готовить себя к тому, что в какой-то момент вы услышите «Не хочу» вместо «Не знаю». Это будет уверенный шаг вперед в ваших с подростком отношениях! Причин для «Не знаю» гораздо больше, чем мы смогли описать. Мы не стремились составить справочник всех возможных вариантов, а хотели показать, что эта тема неоднозначна и многогранна. Смотрите на неё со всей доступной вам широтой души и, как советовал поэт Ян Твардовский, СПЕШИТЕ ЛЮБИТЬ!
|
